夫妻之间、父母和子女之间的亲密关系，原本应当是一个人最大的快乐来源之一。真实的生活中恰恰相反，家庭内部的关系却成为了很多人的感到苦恼的来源，几乎所有人都因此产生这样那样的烦恼。

  成年人和子女之间怎么样保持融洽愉快的关系，如何给予孩子一种快乐的生活，是每一个人都应当认真考虑的问题。

  这个问题涉及的方面很多，本文不讨论与社会环境有关的内容，只针对家庭内部的关系。

  有人说，孩子需要一个完整的家。然后在这个前提下，丈夫妻子的关系再僵再难也勉强维持；也有人在子女选择对象的时候，要求对方不能是单亲家庭。这种人在社会上并不是少数。

  对于一个孩子的成长来说，真正有杀伤力的不是家庭的完整，而是身处的环境与氛围。当两口子之间争执不断，却又以“为了孩子不离婚”时，大人们即使不必承担起彼此伤害的责任，而孩子却得背负起“父母是为了我才选择痛苦”的心理负担。

  当孩子因为离婚而陷入情绪的沼泽时，也许我们更该关注的是他的父母处理婚姻的方式，而不是离婚本身。

  “己所不欲，勿施于人”是一句广为流传的名句，很多人可能经常用这句话来要求别人，特别是别人的某种行为让自己感觉到不舒服的时候，这句话就会脱口而出。如果用这句话来要求别人，甚至对别人进行说教，而不是要求自己，实质上是一种极度自私的表现，因为任何人没有必要去取悦别人，即使是亲人之间。在共同生活的亲属之间，相互取悦是最好的状态，那么这句话只能用来要求自己，而不是别人。

  父母对于子女为何会产生这种要求，某一些程度上来自传统思想中的“孝”。产生这种垃圾思想的根源或许很复杂，但是有一点能确定的是，民间传统文化中，父母对于子女的权力或支配地位，而不是对子女那种无私的爱。

  传统思想中所谓的“孝文化”，究其本质，是一种对子女的道德绑架，或是说父母对于子女的那种“爱的回报”。甚至有的人把子女不结婚不生孩子也称为“不孝”，更是无稽之谈。未成年子女必须依赖于父母生活，并不代表父母对于子女可以予取予求，比如用自己的期望来要求孩子，希望孩子实现自身未能实现的想法，等等。对于成年子女来说，当他们可以在社会中独立生存后，父母更加地不能把自己的想法强加于孩子，比如婚姻、工作等等方面的要求。

  如果一个青年，无论男女，感觉自己不愿意被婚姻或束缚，不愿意因为生儿育女而减少自己生活中的快乐，没有一点人有任何理由来要求他们去结婚，去生儿育女。

  牺牲自己的快乐而去满足其他人，即使是父母的要求，也是对自己人生幸福的一种伤害——如果这种满足最后导致自己的生活充满了烦恼或不快乐。

  当然了，如果这种事情放在社会大环境下，生儿育女之后，让自己的孩子继续延续艰辛或痛苦而不是快乐的生活，更是一种不可接受的人生。至于有些道学先生用所谓的“社会责任”、“公共责任”之类的理由来鼓励年轻人生儿育女，那就是妥妥的“毒鸡汤”。

  随着社会的发展，家是以婚姻为基础的原子化单位，没有必要追求“四世同堂”等大家庭的组织架构。在家庭中，任何一个人都是平等独立的个体，个体之的关系也要遵守“契约”。

  家是一个人感情的寄托之处，成员之间需要的是亲密关系中的慰藉、扶持、尊重和理解，而不是生活的必需。家庭的核心不应当是老人，而是小两口及有血缘关系的孩子。这样一个时间段，在共同生活的亲属之间需要的是道理至上而不是年龄至上，应当放弃“孝顺”的观念，更多的用“爱”来维系共同生活的亲属的关系。

  总之，本文不涉及社会因素，也放弃“孝顺”、“传宗接代”等等传统思想，讨论了如何在婚姻、家庭以及亲子关系中得到快乐。

  当然了，对孩子的爱与两口子之间成年男女的爱是不一样的，但是本质上还是相似的。那就是独立的生命体之间的尊重、牵挂、保护，彼此以对方的满足为满足、以对方的快乐为快乐的一种情感体验。

  无论孩子是不是已经在经济上独立，父母之间、父母与孩子之间的尊重、牵挂和保护，都是无条件的、不求回报的。

  或许，在当前社会环境下，文章里面的观点会被人垢病，也会有朋友反驳说，饭都吃不饱，还谈什么快乐？

  诚然，个体面对社会往往会感到无能为力，这样一个时间段更需要的是清醒与理性来认识社会，认识到苦难的本质和来源，而不是麻木地忍耐一切。当清醒和理性的个体慢慢的变多，这个社会改变的可能性就会慢慢的大。

  麻木地面对痛苦，或许带来的只能是毁灭；清醒地面对，快乐地生活，也许会带来改变。